Раздел посвящен анекдотам и шуткам про фермеров и сельское хозяйство.

Анекдоты про фермеров, Анекдоты про сельское хозяйство, шутки, афоризмы про сельское хозяйство, пословицы и поговорки, шуточные выражение колхозников, доярок, ситуации на ферме.

Стоит у обочины тракторист весь в масле, пахнет «солярой», грязный… Не может завести трактор.
Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
- Мужик, ты нефтяник?
- Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Останавливается Джип:
- Мужик ты нефтяник?
- Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему….
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
- Мужик, ты случайно не нефтяник?
- Нефтяник….
- Поехали со мной…
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его…
Тракторист, думает:
- Вот, блин, 10 мин. в этом бизнесе и уже зажил…

Умный человек даже чеснок давит интеллектом.

Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус» последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку растили!!!

Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась, тяжело дыша, о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:
- Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
- Ну...
Корова тяжело вздохнула и говорит:
- Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю...

Бабка жалуется командиру части:
- Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
- Ни, милок... Следы-то человечьи!

Муж жене:
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал!
Жена ему:
- А ты меня забодай..

Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» —  следует страшный разнос.
«Отбросами», —  отвечают в другом —  предупрежденном —  совхозе. «Советских кур —  отбросами?!»— следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, — предлагает один.
- Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного урожая. Колхозник №1 предлагает:
- Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
- А на хер он нам нужен?
Все задумываются, а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
- Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
- А на хер он нам нужен?
Все задумались, а на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
- Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
- Зачем?
- А на хер он нам нужен!

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П. (подумав) - А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб. (цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь повесите, чтобы я еще ночью работал.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Hет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! — и дальше печатать.
- Где, где ?
- Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спросили, она говорит: «Сеет!»
- Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я, что у меня брат — партизан!

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!..

80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня — сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя — погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я, говорит, мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу — сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Колхоз, собрание, выступает председатель (П).
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна — Факт налицо, надои такие-то — Факт налицо. Фуража заготовили столько-то — Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое «Факт налицо»?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так — Х$# на рыло.

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш — токма пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель — это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил — ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Приходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак «Животные на дороге» то есть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит «Точно не знаю, но думаю нужно резать быка».

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!

В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз ударю.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз ударю.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха ударю, все равно их у нас двое.

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга» и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз Никарагуа.
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают — помогать будут.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
- Бараны новые, — ответил пастух.

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо.
[М1]: О, какоебольшое стадо: 134632 овцы!
[М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали?
[М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто.
[М2]: Да, научите меня...
[М1]: Запоминайте: сначала считаете количество ног, потом делите его на четыре.

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, — отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали 7, сколько осталось?
- Ни одной, — ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
- Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

- Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?

 - Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

 Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича».
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

 Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, — ответил страховой агент.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
- Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она  вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту заходит жена!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
- Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что — сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Председатель колхоза:
«В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!!!»