Студенческие программы для Аграрных ВУЗов!
Наука и Практика в агробизнесе.
AGRO.AG - Сотрудничество с аграрными ВУЗами,
студентами и выпускниками сельскохозяйственных специальностей.
Работа для студентов сельскохозяйственных ВУЗов, вакансии в регионах.
Новости
Конкурс САМАЯ БОЛЬШАЯ ТЫКВА РОССИИ!!!
2010/13.4
Конкурс САМАЯ БОЛЬШАЯ ТЫКВА РОССИИ!!!
1, 2, 3 МЕСТА. СУПЕРПРИЗЫ. ДИПЛОМЫ, МЕДАЛИ, КУБКИ, ЦЕННЫЕ ПРИЗЫ УЧАСТВУЙ, ПОБЕДИ И ПОЛУЧИ ШАНС ПОПАСТЬ В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА.
Архив новостей



www.kartoffeltechnik.ru
Картофельная техника, катрофеле-сажалки, комбайны картофелеуборочные.


www.agrozip.ru
Запасные части для сельскохозяйственной техники.


www.newtechagro.ru
Сельскохозяйственная техника, запасные части (запчасти) Амазоне.


www.chesnok.info
Чеснок, технологии выращивания чеснока, уборка чеснока.


www.agromonitoring.ru
Системы параллельного вождения, курсоуказатели, точное вождение, технологии точного земледелия.


www.separ2000.com
SEPAR 2000 Сепар — единственные в мире на сегодня топливные фильтры со 100%-ным по DIN ISO 4020 водоотделением и 96%-ным грязеотделением.


www.aquaspray.ru
Оросительные системы катушечного типа Ocmis - Окмис Круговой, линейный, фронтальный, ипподромный полив RKD – РКД Капельный полив Netafim – Нетафим.


www.pumpkin.su
Технологии возделывания тыквы – тыквоуборочные комбайны, мойка семян тыквы, сушка

Доставка сельхозтехники и запасных частей, оросительных систем, насосов во все города России (быстрой почтой и транспортными компаниями), так же через дилерскую сеть: Москва, Владимир, Санкт-Петербург, Саранск, Калуга, Белгород, Брянск, Орел, Курск, Тамбов, Новосибирск, Челябинск, Томск, Омск, Екатеринбург, Ростов-на-Дону, Нижний Новгород, Уфа, Казань, Самара, Пермь, Хабаровск, Волгоград, Иркутск, Красноярск, Новокузнецк, Липецк, Башкирия, Ставрополь, Воронеж, Тюмень, Саратов, Уфа, Татарстан, Оренбург, Краснодар, Кемерово, Тольятти, Рязань, Ижевск, Пенза, Ульяновск, Набережные Челны, Ярославль, Астрахань, Барнаул, Владивосток, Грозный (Чечня), Тула, Крым, Севастополь, Симферополь, в страны СНГ:Киргизия, Казахстан, Узбекистан, Киргизстан, Туркменистан, Ташкент, Азербайджан, Таджикистан.


Наш сайт не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 (2) ГК РФ., а носит исключительно информационный характер. Для получения точной информации о наличии и стоимости товара, пожалуйста, обращайтесь по нашим телефонам. В случае копирования, использования любого материала находящегося на сайте www.agro.ag, активная ссылка обязательна, в случае печати – печатная ссылка. Копирование структуры сайта, идей или элементов дизайна сайта строго запрещено. Права на все торговые марки, изображения и материалы, представленные на сайте, принадлежат их владельцам.



Юмор-Анекдоты
Главная > Юмор-Анекдоты

Раздел посвящен анекдотам и шуткам про фермеров и сельское хозяйство.

Анекдоты про фермеров, Анекдоты про сельское хозяйство, шутки, афоризмы про сельское хозяйство, пословицы и поговорки, шуточные выражение колхозников, доярок, ситуации на ферме.


Стоит у обочины тракторист весь в масле, пахнет «солярой», грязный… Не может завести трактор.
Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
- Мужик, ты нефтяник?
- Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Останавливается Джип:
- Мужик ты нефтяник?
- Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему….
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
- Мужик, ты случайно не нефтяник?
- Нефтяник….
- Поехали со мной…
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его…
Тракторист, думает:
- Вот, блин, 10 мин. в этом бизнесе и уже зажил…


Умный человек даже чеснок давит интеллектом.


Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.


Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.


- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.


- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.


Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.


Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.


В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!


Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.


Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус» последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку растили!!!


Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась, тяжело дыша, о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:
- Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
- Ну...
Корова тяжело вздохнула и говорит:
- Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю...


Бабка жалуется командиру части:
- Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
- Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
- Ни, милок... Следы-то человечьи!


Муж жене:
- Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал!
Жена ему:
- А ты меня забодай..


Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.


- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина.


Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!


Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» —  следует страшный разнос.
«Отбросами», —  отвечают в другом —  предупрежденном —  совхозе. «Советских кур —  отбросами?!»— следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!


Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»


Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, — предлагает один.
- Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !


Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.


Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!


Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного урожая. Колхозник №1 предлагает:
- Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
- А на хер он нам нужен?
Все задумываются, а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
- Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
- А на хер он нам нужен?
Все задумались, а на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
- Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
- Зачем?
- А на хер он нам нужен!


Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П. (подумав) - А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб. (цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь повесите, чтобы я еще ночью работал.


В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Hет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!


Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель ?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! — и дальше печатать.
- Где, где ?
- Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать ?
- А мы у секpетаpши спросили, она говорит: «Сеет!»
- Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..


Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А самогонки сколько?
- У-у-у-у-у-у


Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?


Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я, что у меня брат — партизан!


- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!..


80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос повестки дня — сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя — погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос повестки дня - невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль. Я, говорит, мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу — сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь просит слова: «Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!»


На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.


На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!


Колхоз, собрание, выступает председатель (П).
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна — Факт налицо, надои такие-то — Факт налицо. Фуража заготовили столько-то — Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое «Факт налицо»?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так — Х$# на рыло.


Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш — токма пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель — это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил — ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...


Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Приходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак «Животные на дороге» то есть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит «Точно не знаю, но думаю нужно резать быка».


Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. Сыбко кусать хотца!


В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: «Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр.»
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземистый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.


На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз ударю.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз ударю.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха ударю, все равно их у нас двое.


Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...


Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем.
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?


Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга» и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:
- Давайте назовем наш колхоз Никарагуа.
- Давайте.
- А почему?
- Да там узнают — помогать будут.


Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
- Бараны новые, — ответил пастух.


Два мэна едут в одном купе мимо ранчо.
[М1]: О, какоебольшое стадо: 134632 овцы!
[М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали?
[М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто.
[М2]: Да, научите меня...
[М1]: Запоминайте: сначала считаете количество ног, потом делите его на четыре.


Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.


- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.


Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, — отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.


Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали 7, сколько осталось?
- Ни одной, — ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
- Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.


Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!


Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.


- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!


- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!


Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?


Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.


- Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
- А разве их надо раскрывать?


 - Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.


- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли — растет, зараза!


Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!


Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.


Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...


 Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича».
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.


Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...


 Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, — ответил страховой агент.


Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
- Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.


Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она  вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту заходит жена!


На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.


Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
- Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что — сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...


Председатель колхоза:
«В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!!!»


Во исполнение требований Федерального закона «О персональных данных» № 152-ФЗ от 27.07.2006 г. Все персональные данные, полученные на этом сайте, не хранятся, не передаются третьим лицам, и используются только для отправки товара и исполнения заявки, полученной от покупателя. Все, лица, заполнившие форму заявки, подтверждают свое согласие на использование таких персональных данных, как имя, и телефон, указанные ими в форме заявки, для обработки и отправки заказа.
Хранение персональных данных не производится.